洪湖浪

　　關於人類的情感，我一直崇尚還原它本真的面目，我手寫我心，它不需要注解、修飾，却需要用心傾聽。

　　                         ——題記


　　大哥

　　大哥，一個能與春天媲美的名詞，它不僅讓人温暖，更讓人安全。可惜，也很遺憾，我的大哥並没有帶給我任何有關春天的色彩和消息。他如同一場突如其來的暴風雨，讓我的整個童年充滿動盪和憂傷。我害怕大哥，他的兇殘和暴戾是一把剛出爐正在散熱的劍，深深地扎進了我10歲的心臟。

　　很多年以後我在南方，仍然會記憶猶新地想起1986年夏天，大哥抄起一把鋤頭和父親生死决戰的情景。那時候多少人暗地裏指責大哥不忠不孝，戳他的脊梁，但這並没有能够阻止一個長期缺少管教的年輕人的衝動。

　　大哥没有錢娶媳婦，在農村，這是一個能與洪水决堤相提並論的灾難。我的父親理所當然地應承擔這個灾難的全部責任。只是我不忍心告訴大家，父親是一個賭徒。在賭場裏，他與賭客們稱兄道弟，揮金如土。多有男人氣概啊！在生活中，他什麽也不是，他除了懦弱、自私、不負責任，他真的什麽也不是。他的大部分時間都撒在賭場裏，或者撒在去賭場的路上。他贏了錢就布置一桌好飯，一邊吃下酒菜一邊哼京劇，輸了，就一言不發地蹲在門檻上抽悶煙。大哥在很大程度上秉承了父親的缺點和天性。

　　密密麻麻的日子比胡子還茂盛，密密麻麻的日子壓得人喘不過氣來，大哥在不知不覺中就能與父親比肩了。父親在賭場裏混，大哥在社會上混，兩個習慣於混日子却互不相干的人，終於有一天在江湖上狹路相逢了。人們都説，不是冤孽不成父子，真是的。

　　所以，當青春力壯的大哥和體質瘦弱的父親在後山上决戰的時候，我們都不去想結果。我們只期望聽到一陣雷聲。

　　父親的傷痛在身上，我們的傷痛，在心上。


　　大姐

　　在父親没有當上賭徒的時候，他當的是村長。六十年代初，一村之長，相當於半個皇上。那時候村里人有一個習慣，遇到屁大點事兒總習慣把大拇指一撇：找村長去。大姐就是在父親最爲風光的時候來到這個世界的。那時候流行娃娃親，爲了和父親攀上關係，很多人來家裏説親。父親左挑右選，經過綜合分析後與大姐夫家訂下了這門親事。大姐夫3歲的時候，得了不太好的病，據説智商比正常人低百分之一，那時候，没有智商這一説，人們談論更多的是大姐夫的父親在外面搞工作，是端鐵飯碗的人，大姐以後嫁過去，準不會喫虧。

　　大姐18歲參加工作。工作是縣裏領導安排的，這位領導就是大姐夫的父親，村里人一説起這門親事就羡慕得不行，仿佛我家搶到了一塊烙餅。大姐年少，却不知何物是愛情。

　　大姐結婚那一天是我送她去的婆家，那年，我11歲，11歲的我在大姐的新房裏賴着不肯走，我要守住漂亮的大姐，我不準木訥的姐夫接近她。後來大姐夫的母親實在看不下去，差人把我抱上了回家的小貨車。我哭喊着，不依不饒。我清楚地知道，從此以後，大姐不再只是我的大姐，她將爲人妻，人爲母。而我，却看不見她臉上的幸福。

　　日子久了些，我對大姐夫的感覺也好起來，除了性格孤僻，似乎也没有不合味口的地方，但我總覺得大姐夫是配不上大姐的，我一直試圖尋找他們婚姻生活的决口，直到有一天我也戀愛了，戀愛的感覺真好。我問大姐，幸福嗎？大姐茫然，才發現大姐唱了一曲命運悲歌。2001年秋天我去大姐家小住，大姐告訴我，想離婚。 2006年春天，歷經了5年的中國式離婚，大姐終於拿到了離婚证，那時，我的外甥已是17歲的少年。我不知道大姐在18年的婚姻生活中承受了多少内心與現實的較量和挣扎。但大姐最終還是走出了這一步。兩個人的自由，必需付出毁滅一樁婚姻的代價。

　　有人説大姐忘恩負義，有人説大姐見异思遷，只有我知道大姐心裏的苦，我只是不説。


　　二哥

　　如果問我崇拜誰，那一定是我的二哥了，在一個破敗不堪的家庭裏，他居然成長爲一棵參天大樹，這足以讓我的父親在任何時間都敢於拿出二哥向人炫耀。都説寒門出才子，也許俗語比真理更有現實意義。但二哥説，他記着大姐的恩。他比所有的人都清楚，是大姐用婚姻换來的彩禮拯救了他一生的命運。三年高中生涯，二哥幾次差點輟學，是大姐爲二哥的似錦前程供給氧分。

　　二哥在大哥放倒父親之後以同樣的方式將大哥放倒，當時二哥是我心裏唯一的英雄。我看到了二哥的憤怒，却聽不到他憤怒的聲音，但二哥遠眺的目光已經向我們發出了信號，那個時刻，他有着怎樣的渴望？那個時刻，他種下了離開我們的决心。

　　1989年夏天，二哥以574分的好成績被武漢大學録取，二哥没有去，他知道上地方名校是要花很多錢的，二哥找到當時在縣城裏負責招生的軍校領導，毅然决然走上了從軍的道路。

　　我從初中起，就穿二哥從軍校寄來的衣服。同學們换下來的舊衣服、鞋子、襪子、甚至短褲，二哥請示領導後統統收集起來，大捆大捆地往家裏寄。如果當年你在我們村裏看到有人穿軍裝，那不是我的家人，就是我的親威。

　　二哥當兵後，父親作爲一個未來的軍官的父親，他戒賭了，逢人就説二哥的好。

　　2004年冬天，從軍15年時任參謀長的二哥被送往國防大學深造，在畢業典禮上，二哥説他之所以當兵，就是夢想走出那片曾經放過牛的村莊。但二哥注定了走不出他放牛的村莊。去年春節，二哥身着便衣回到了離别多年的家鄉。很多人聽説二哥回來了，跑來看熱鬧。家裏擠滿了人，家門口停滿了車，鄉長來了，鎮長也來了，除夕夜，二哥，哭了。

　　二哥説，那時真苦啊，總算挺過來了。

　　二哥説，他還欠一位老教師40塊錢没有還，現在，4萬也還不清了，那是一輩子的債。

　　二哥説，他穿的便衣是在北京的地攤上花幾十塊錢買的，因爲他是個放牛娃，放牛娃穿粗布衣是當然的，但當上處長的中校軍官穿粗布衣，在這個鎮上，會成爲時尚。

　　二哥説這些話的時候，父親在抽悶煙，母親在擦眼泪，大哥、大姐、二姐和我都沉默。往事像一部老掉牙的黑白電影在我的眼前反復地播放。我記起了二哥在軍校給我寫的一封信，上面有一句話説得真好：人，越是在困難的時候，越要挺起脊梁做人。

　　如今，最小的我都30了。時光，跑得真快啊！


　　二姐

　　我可以負責任地説，二姐，是我最喜歡的女人。

　　二姐不見得有多漂亮，也不見得有多聰明，但二姐真實、真誠、堅韌、明亮。我曾在我的文字裏把二姐比作一盞燈，她照亮了我貧血的靈魂。

　　我和二姐在一起的時間是五兄妹裏最長的，感情自然也是最深厚的，我的整個童年，都是在二姐的領導下度過的。二姐，比大哥善良，比大姐賢惠，比二哥清晰；二姐，在我對生活失去信心的時候給我親情的温暖和對生命的關愛。二姐的每一個笑都是真實的，我喜歡。在這個假笑、媚笑日漸泛濫的時代，我從來没有懷疑過自己的喜歡。

　　二姐的笑，充滿力量，正是這力量，爲我受傷的心靈療傷。

　　二姐很早就出嫁了，二姐出嫁的時候，我高中還没有畢業，她年尾出嫁，我次年年頭就出門打工。在流浪的路上，我常常收到二姐的問候和祝福，也常常在午夜驚醒後泪流滿面，我想起小時候二姐扶我學單車的情景；想起二姐爲我買的一雙假皮鞋；我還想起有一次家裏没有菜吃，二姐帶着我去冰天雪地的菜園裏偷白菜……想起二姐帶給我的那些温暖和關愛，心裏就酸酸的，雖然我們有五兄妹，可我們都是多麽孤單的孩子。我們的幸福從來没有在物質上得到過滿足，我們的幸福只能靠眼神傳遞。

　　二姐的婚姻曾讓我很擔心，二姐夫除了黑，而且高度近視，我多麽希望有一個優秀的男人來呵護二姐的一生。我在對二姐夫表示懷疑的同時，又對二姐充滿信心。我希望她的選擇是正確的，無悔的。

　　二姐出嫁後，我每天放學回到家裏心裏總是很空盪。大哥分家了，大姐出嫁了，二哥當兵了，而今，二姐也離開了我們這個家，我連個吵架的人都没有了。再也没有人和我一起去挑水做飯了，再也没有人在我走夜路的時候拽着我的小手了。我的寂寞和失落在二姐出嫁後的幾個月裏幾何倍增。我常常去二姐家玩，可是，那是二姐的家，我不宜長住。在二姐的肚子日漸隆起的時候，我想到了兩個字：南方。

　　我在南方的第五年，得了一種頑固的地方病，二姐和二姐夫帶着小外甥一起來南方接我回家休養，還不遺餘力地爲我尋專家，覓土方。我三十得子，二姐比誰都高興，放下手裏的農活再次不遠千裏來到南方爲我照顧兒子。她從來不説更多的話，她用真誠的笑容表達言語。我曾在心裏這麽陰闇的想，如果親人之間也可以分個等級的話，二姐將在我心裏排第一位。是的，第一的位置，從來就没有誰可以代替。


　　我是小弟

　　追憶往事，並不是每個人都願意干的事情，它讓人沉悶、感慨、嘆息，却並不能給人多少振奮的力量。情况不好的時候，還會傷心落泪。

　　我的回憶都是舊顔色，比如一條舊顔色的褲子，他壓根兒就不可能是新的，必須是大哥穿過的，留給二哥穿，然後打上補丁，才輪得到我，因爲，我是小弟啊！

　　我曾經是一個很愛逃學的孩子，我逃學的原因是現在的孩子無法想象的。我害怕校長找我的麻煩，他喜歡在早自習課後將没有交學雜費的同學留下來。很多次校長都是擰着我的耳朵問：“你不是説等家裏收了棉花後交學雜費嗎？現在棉花都做成棉襖了。”我想我的表情一定很狼狽，我的目光無處躲藏。還談什麽自尊？自尊就是一個鷄蛋，校長可以隨時將它摔在地上，踩在脚下，踐踏。

　　我在初中一年級輟學過，一個月以後我又偷着跑去上課，同學們笑話我，但他們不敢輕視，因爲我們家出過一個大學生。可惜奇迹並不經常發生，我没能像二哥一樣逆境中成才。17歲，高中還差幾天畢業，我就開始走南闖北了。

　　我17歲的時候，大哥快40了，大哥拉住我，不讓我出門，他説外面縱然遍地黄金，等我趕到的時候，别人已撿完了。大姐和二姐每人給我凑了200元，把我送上洪湖開往武昌的長途汽車。我第一次坐火車就是武昌至廣州的L54次慢車。我在L54次列車上度過倍受煎熬的19個小時又46分鐘，漂泊是注定的歸宿，天涯從此就在脚下。

　　哪裏人多我就去哪裏吧，那時候去東莞的人像洪水一樣兇猛。我也擠進了兇猛的人流。

　　在東莞，我進過黑廠，被打劫過，被老闆炒過，也炒過老闆。最困難的時候，身上只有14塊錢。1996年春節，我用7塊錢過了一個心酸年。3月8日是婦女節，那一天，我幸運地進了一家外資企業，那天下午，一個湖南籍主管面試我，他聽説我一整天只吃了一個饅頭後立即聘用了我。這就是我在東莞的第一分工作。

　　之後我不斷地跳槽，不斷地肯定和否定自己。我的一個同事，因爲不守規矩被老闆解雇，兩年以後他開一輛“寶馬”來看我，他的成功聽得我一愣一愣的，他有足够的資格懷舊，我向他投以敬佩的目光，而我不能，我没有成績，我的懷舊就成了訴苦。我受到震撼後也發誓要去干一番事業，但燃燒的火焰在强大的現實面前很快就熄滅了，幾個回合下來，我明白自己不是發財的料。實實在在過日子，才是我要做的事情。

　　十多年後的今天我盤點自己的人生。曾經那顆驛動的心已是波瀾不驚。我很喜歡現在平静平凡的生活，我的妻子很漂亮，兒子比妻子更漂亮，我常常接受别人的羡慕，但我絶不會盲目地羡慕别人。我没有屬於自己的房子、車子，但我有屬於自己的幸福和快樂。我不會爲了獲得更多的財富鋌而走險，我的理想很簡單，做好本職工作，保護自身的安全。因爲，我是妻子和兒子頭頂上的天。

　　人生有了經歷就是財富，我不再爲物質上的貧乏而感到遺憾。我慶幸我的心靈得到慰借。我要感謝東莞，是它用博大的胸襟包容了一個年輕人的妄想和輕狂；我要感謝我的父母、妻子、朋友，還有兄弟姐妹，因爲有了你們的祝福，我才有更多的理由相信，我的路，會越走越健康，越走越寬廣。